- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
- Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
*
*
*
- Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название. Это предупреждение.
*
*
*
Девочка вернулась домой в 23.00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
*
*
*
Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля.
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
*
*
*
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
«Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки».
*
*
*
- Так, сынок, быстро собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, может, я лучше сразу в углу постою?
*
*
*
- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, в психушку.
*
*
*
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика!
- А это мы моль отпугивали!
*
*
*
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
*
*
*
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
*
*
*
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
*
*
*
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
- А можно как раньше, ножницами?
*
*
*
- Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.
