На Привозе:
- У вас хурма вяжет?
- Я вас умоляю – даже крестиком вышивает.
*
*
*
- Эх, залетные вы мои! - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
*
*
*
Дама припарковывает автомобиль. Проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает другой автомобиль.
Подходит гаишник:
- Паркуетесь на слух, мадам?
*
*
*
- Хорошее нынче лето выдалось, жаркое. Жаль только я все эти два дня на работе был.
*
*
*
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- Это как?
- Требовал верности.
*
*
*
Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
*
*
*
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас.
*
*
*
Фраза продавца кассиру «пробей мужчине печень» очень обеспокоила Антона.
*
*
*
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*
*
*
- Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило на Канары.
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это хорошо, а вот когда хорошо без девчонок - это плохо.
*
*
*
На вопрос: «Сколько у вас детей?» - я отвечаю: «Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!»
