В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
*
*
*
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия после этого будут?
- Тому, что лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
*
*
*
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
*
*
*
У диетолога.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
*
*
*
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… Все нормально… Все сидят, маму ждут!
*
*
*
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да!
- Свиной?
- Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36,7!
*
*
*
Захожу к врачу, тот смотрит в мою карту:
- Все, хана, полный капец (перелистывая страницу), а ведь еще не такой и старый!
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
