У нас на работе правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал, как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
*
*
*
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Обалдеть!
*
*
*
Олигарху на мобильный приходит sms:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
*
*
*
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
*
*
*
Заходит медсестра в палату.
- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.
*
*
*
Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты нет.
*
*
*
Хочу сказать, что деньги меня не волнуют, они меня успокаивают.
*
*
*
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
