Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие – это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
*
*
*
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему неизвестны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь хотя бы на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
*
*
*
Мать учит дочь:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: и машину, и электричество, и сантехнику, а также мебель, если поломается. Так вот, доченька, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
*
*
*
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом. Учительница спрашивает:
- Что случилось?
- С папой на рыбалку ездил, и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, ее папа веслом убил.
*
*
*
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
*
*
*
Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...
*
*
*
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
*
*
*
Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
*
*
*
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая.
*
*
*
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
*
*
*
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
