- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Враль ты, Коля!
*
*
*
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
*
*
*
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!
*
*
*
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
*
*
*
- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
*
*
*
- Девушка, я вижу, вы очень любите рисовать.
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...
*
*
*
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
*
*
*
Чтобы отношения были легкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают...
*
*
*
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
*
*
*
- Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
*
*
*
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из к/ф «Миссия невыполнима» искал два одинаковых носка.
*
*
*
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
*
*
*
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну можешь поздравлять меня в августе с Днем офтальмолога и с Днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
