Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
*
*
*
Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок - если малыш поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота.
*
*
*
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
*
*
*
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит - могильщик яму роет, думает: дай-ка я его напугаю, подходит сзади: «У-у-у-у-у», могильщик не реагирует.
Мужик опять: «У-у-у-у-у», у могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по голове лопатой и говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
*
*
*
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится отражение...
Жена: «Мне кажется, я подурнела. Поддержи меня каким-нибудь комплиментом».
Муж: «У тебя офигенное зрение».
*
*
*
Говорят, что если мы не можем уснуть, значит, кому-то снимся. Вот кто же уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!
*
*
*
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
*
*
*
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: посадили меня за то, что я украл буханку хлеба, а теперь мне выдают по буханке в день бесплатно».
*
*
*
Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:
- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну я и ляпни: «Видимо, это был мозг!»
*
*
*
Они плакали, расставаясь... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
*
*
*
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
*
*
*
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой…
