Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович.
*
*
*
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...
*
*
*
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос: какая температура будет вечером?
*
*
*
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
*
*
*
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
*
*
*
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
*
*
*
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
*
*
*
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на еду не хватает.
*
*
*
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А еще?
- Ну… забыла посадить!
*
*
*
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
*
*
*
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
*
*
*
В военкомате:
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
*
*
*
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите, сколько я вешу, и будете... враг номер один...
