Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
*
*
*
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу…
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
*
*
*
Заходит бабка в дом, видит, дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу.
*
*
*
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
*
*
*
- Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
*
*
*
Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
*
*
*
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
*
*
*
Разговор двух блондинок.
Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?
*
*
*
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!»
