- Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
*
*
*
Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
*
*
*
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря, что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
*
*
*
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
*
*
*
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
*
*
*
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
*
*
*
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
*
*
*
В парикмахерской:
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой…
*
*
*
Пишу sms подруге:
- Еду к тебе в гости!
Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
*
*
*
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
*
*
*
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
*
*
*
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
