- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...
*
*
*
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
*
*
*
- Что положительного вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну вот, например, их флаг - это большой плюс...
*
*
*
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?
*
*
*
Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
- Здравствуйте, неизлечимый больной.
*
*
*
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
*
*
*
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну… Таких денег у меня нет…
*
*
*
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
*
*
*
Однажды ученик спросил у мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил мастер.
*
*
*
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
*
*
*
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
*
*
*
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
*
*
*
- Что бы вы сейчас делали, если бы у вас был миллиард рублей?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нет.
*
*
*
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора наконец постирать наволочку, сэр!
